• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:26 

Съешь других или съедят тебя.....


21:02 

Съешь других или съедят тебя.....
Lucifer Inferno vkontakte.ru Если что ищите там на дайрях бываю крайне редко))))))))

00:50 

Важно

Съешь других или съедят тебя.....
Переехал в контакт)

22:52 

1

Съешь других или съедят тебя.....
caramelldansen)))
Ваше имя
Ну..кавайся и някай!!!!)) вот твоя карамелька!!!!)))image

все гадания на aeterna.ru

19:33 

))

Съешь других или съедят тебя.....
caramelldansen)))
Ваше имя
Ну..кавайся и някай!!!!)) вот твоя карамелька!!!!)))image

все гадания на aeterna.ru

19:20 

Oo

Съешь других или съедят тебя.....
13:57 

)

Съешь других или съедят тебя.....
Ваш персональный Ад - Земля
imageВы ещё не нашли себя, и для вас нет ещё персонального Ада, придётся вернуться во всеобщий. Воплощение на Земле.
Пройти тест

01:50 

)

Съешь других или съедят тебя.....
Пройти «Резеда тест»

13:57 

НГ

Съешь других или съедят тебя.....
Пришло с работу, работало - сутки))

21:09 

Прикол))

Съешь других или съедят тебя.....
Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и я...читать дальше (еще 2088 символов) >>ростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр террористс вин.

12:14 

Съешь других или съедят тебя.....
Space Adventure Cobra

12:12 

Есть

Съешь других или съедят тебя.....
Galaxy Express 999

19:13 

)

Съешь других или съедят тебя.....
Lucifer Inferno
Имя: Lucifer Inferno
Желаемая должность: начальник отдела финансовых махинаций
Занятость: минимальная
Желаемый оклад: 629 000 у.е.

Год рождения: 1619
Место рождения: Магаданская область
Образование: тайваньский университет наведённых галлюцинаций, факультет армированных резин.
Языки: бранденбургский , румынский
Начало профессиональной деятельности: 7 лет

Опыт работы.
  • 1634. Компания: КООП Подумаю. Должность: регистратор браков.
    Должностные обязанности: Укротить пирата, Вообразить воина.
  • 1638. Компания: ФАУ 2 Corporation. Должность: полупроводник.
    Должностные обязанности: Удешевить изюм, Догнать корабль.
  • 1642. Компания: КООП Teddy Bear. Должность: Limited.
    Должностные обязанности: Укусить дерево, Влюбить воздух.
  • 1646. Компания: КООП House Of Rising Sun. Должность: главнокомандующий.
    Должностные обязанности: Нарядить мясокомбинат, Продемонстрировать аферу.

    Научные публикации.
  • Идеалистический пиелонефрит рекурсивных рядов в массе современной Латвии
  • Греко-финикийское протезирование раннефеодального государства на основании подслушивающих устройств
  • Прогрессирующая социопатия современной Италии в совокупности ванадиевых сплавов


  • Статьи.
  • Ручная салфетка
  • Сватовство охотницы
  • Шут красоты
  • Пробуждение едкого таксиста
  • Гибель бодрящего халата


  • Хобби и увлечения: Бесконечно малая секуляризация, Молекулярная интенсификация.
    Вредные привычки: Остро-инфицированное сознание.
    Громкость: 576 Дб.
    Частота: 318 Гц.
    Пищевая ценность: 79 Ккал.

    С моих слов составлено верно.
    Нач. отдела кадров
    Густав Озимый.
    Пройти тест!

    12:56 

    Есть анимка 1988года для любителей

    Съешь других или съедят тебя.....
    Legend of the Galactic Heroes 110 серий

    11:53 

    =)

    Съешь других или съедят тебя.....
    copypast.ru - наш долг Вас удивлять!
    Хмм... Ваши друзья знают об этом?
    Пройти Каннибал-тест »»

    19:28 

    Часы

    Съешь других или съедят тебя.....



    02:32 

    Гимн Анимешников))

    Съешь других или съедят тебя.....
    15:01 

    Млин

    Съешь других или съедят тебя.....
    Не повезло(( 5ть дней стажировки 4-ре смены и на тебе отравился(( и при том я предупредил начальство что мне хреново, на тебе фиг(( Звонок : На смену типа не выходи ты нам не подходишь(( Млин приехал сегодня за формой, а мой напарник ни хр...на не знает, не знает что я не работаю, думал типа что я на смену опоздал. Сам в шоке был, эта работа мне все планы порвала.((((((((((((((((((

    @настроение: Злое

    03:40 

    Прикол

    Съешь других или съедят тебя.....
    Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал,
    что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она
    купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а
    я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: Хочу!!! и падает.
    Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб
    время даром не терять, не каждый же день хочется , брык с ней рядом и лежу.

    Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней
    подползаю и начинаю ее трогать . типа, если что, я рядом. А она говорит:
    Стой, ты должен меня сначала разогреть!.
    Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: Переворачивайся на живот. Она
    увидела, говорит: Да нет, ты погладь вот тут!. Я достаю утюг и спрашиваю:
    Где гладить? А она мне: Да ты рукой, глупый. Ты че, - отвечаю, - такую
    складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки.
    Она мне говорит: Какой же ты еще неопытный и в губы своими губами тычет.
    Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил
    и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся,
    что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и
    дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу хлоп и тоже откусил. И скотч
    кончился. Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром
    пришьем, у меня иголка есть с ниткой. Так и сделали.
    И тут она говорит: Сделай мне что-нибудь эротическое!. Я говорю: Может быть
    аппликацию?. Она: Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер
    обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил,
    остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: Тебе хорошо?. А она лежит
    недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, Холодненького, -
    говорит, - чего-нибудь хочу!.
    Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а
    это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил,
    авось, думаю, не заметит утром.
    Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. Ой, - говорю, - беги
    скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!. Она шепчет: Дурачок, это волосы.
    Я ей говорю: Борода что ли?. Почему борода?, - спрашивает. Потому что рот
    есть. Она говорит: Не рот, а только губы!. Тогда, - говорю, - слюни вытри!.

    А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: Ты меня хочешь?. Я думаю: врать
    так, врать. Не скажу, - отвечаю. А она мне: Тогда войди в меня. Я ее со
    всех сторон обсмотрел и говорю: А где дверь?. Она говорит: Здесь! и на
    бороду показывает. Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная
    скважина осталась!. А она мне: Тогда дай мне свой ключик!. Ну, я плечами
    пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: На, но только они на висячий замок,
    а у тебя врезной. Могут не подойти.
    А она говорит: Прижмись ко мне!. Я прижался, и тут она мне ниже пояса
    начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: Ищешь чего?
    Может, я подскажу?. Она говорит: Я ищу твою плоть. А че, - говорю, - нету?.
    А у самого сердце екает. Не нахожу, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на
    это место положил. Ой, - говорит, - а я думала это нога. Ничего, - отвечаю,
    - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно.

    И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю
    колбасить начало. Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме
    вибрации!. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее
    эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во
    рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные
    напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное,
    батарейки у пейджера кончились.
    Вскоре совсем затихла и рядом легла. Тебе понравилось? . спрашивает. Я
    думаю: врать так врать. Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный. А ты
    предохранялся? - спрашивает? Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив
    засовывал. "Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать" Она заснула

    12:04 

    Позитиффффффффффф

    Съешь других или съедят тебя.....


    Я - Дух восcтания, мятеж бурлящей крови...

    главная